9 / 100
قدرت گرفته توسط Rank Math SEO
امتیاز سئو
4.6/5 - (33 امتیاز)

ویدئوهای آموزشی یوتیوب

🎙️ چرا دچار بی‌حسی عاطفی می‌شویم؟ تحلیل تخصصی علل، سازوکارهای روانی و مسیرهای درمان مقدمه | وقتی «هیچ حسی ندارم» نگران‌کننده‌تر از غم است یکی از جملاتی که امروزه زیاد در اتاق درمان می‌شنویم این است: «نه خوشحالم، نه ناراحت… فقط بی‌حسم.» بی‌حسی عاطفی یا Emotional Numbness به‌ظاهر آرام است، اما از نظر بالینی، یکی از عمیق‌ترین نشانه‌های آسیب روانی محسوب می‌شود. غم، خشم، اضطراب، حتی درد… همه نشانه زنده بودن سیستم هیجانی‌اند. اما بی‌حسی، یعنی خاموشی هیجان. بخش اول: تعریف علمی بی‌حسی عاطفی در روانشناسی بالینی، بی‌حسی عاطفی به حالتی گفته می‌شود که فرد: کاهش شدید تجربه هیجانات مثبت و منفی دارد واکنش هیجانی متناسب با محرک‌ها نشان نمی‌دهد احساس گسست از خود و دیگران می‌کند اصطلاحات تخصصی مرتبط: Emotional Blunting Affective Flattening Anhedonia (کاهش لذت) Dissociation 🔴 نکته مهم: بی‌حسی عاطفی یک اختلال مستقل نیست، بلکه نشانه یا مکانیسم دفاعی در برابر دردهای عمیق‌تر است. بخش دوم: بی‌حسی عاطفی به‌عنوان مکانیسم دفاعی از دیدگاه روان‌تحلیلی، بی‌حسی عاطفی اغلب یک Defense Mechanism است. ذهن چه می‌کند؟ وقتی شدت درد روانی از آستانه تحمل عبور می‌کند: سیستم هیجانی را خاموش می‌کند برای بقا، احساس را فریز می‌کند این فرایند به نام: Emotional Shutdown یا Psychic Numbing شناخته می‌شود. یعنی: «اگر احساس کنم، فرو می‌ریزم… پس احساس نمی‌کنم.» بخش سوم: ریشه‌های تحولی بی‌حسی عاطفی بسیاری از افراد بی‌حس، در کودکی: اجازه بروز هیجان نداشته‌اند با والدین سرد یا تنبیه‌گر بزرگ شده‌اند برای بقا مجبور به سرکوب احساس شده‌اند اصطلاح کلیدی: Alexithymia ناتوانی در شناسایی، نام‌گذاری و بیان هیجان‌ها این افراد: احساس دارند، اما دسترسی به آن ندارند هیجان را در بدن تجربه می‌کنند، نه در آگاهی بخش چهارم: تروما و بی‌حسی عاطفی در روانشناسی تروما، بی‌حسی عاطفی یکی از علائم اصلی است. در مواجهه با: سوءاستفاده جنسی خیانت طلاق مرگ خشونت مزمن سیستم عصبی وارد حالت: Freeze Response می‌شود. در این حالت: احساس قطع می‌شود بدن زنده است، روان خاموش این حالت در اختلالاتی مثل: PTSD Complex PTSD Dissociative Disorders بسیار شایع است. بخش پنجم: نقش سیستم عصبی و نوروپسیکولوژی از دیدگاه عصب‌روانشناسی: بی‌حسی عاطفی با: کاهش فعالیت سیستم لیمبیک مهار آمیگدالا افزایش فعالیت قشر پیش‌پیشانی همراه است. یعنی: مغز منطقی برای کنترل درد، احساس را سرکوب می‌کند. در برخی موارد: مصرف طولانی‌مدت داروهای خاص (مثل SSRIها) نیز می‌تواند باعث Emotional Blunting شود. بخش ششم: بی‌حسی عاطفی در روابط عاطفی افراد بی‌حس معمولاً می‌گویند: «دوستش دارم، ولی حس نمی‌کنم» «نمی‌تونم عاشق بشم» «دلم برای کسی تنگ نمی‌شه» در واقع: بی‌حسی، سپر دفاعی در برابر: وابستگی طرد صمیمیت ترس از آسیب، به بی‌احساسی تعبیر می‌شود. بخش هفتم: تفاوت بی‌حسی عاطفی با افسردگی اگرچه همپوشانی دارند، اما یکی نیستند. افسردگی بی‌حسی عاطفی غم غالب خلأ هیجانی درد آگاهانه درد بی‌حس رنج تجربه‌شده رنج سرکوب‌شده بی‌حسی گاهی مرحله بعد از افسردگی درمان‌نشده است. بخش هشتم: مسیر درمان بی‌حسی عاطفی 🔴 درمان بی‌حسی، «احساس‌درمانی فوری» نیست. مراحل بالینی: 1️⃣ ایجاد احساس امنیت روانی بدون امنیت، هیجان بازنمی‌گردد. 2️⃣ کار با بدن (Somatic Therapy) چون هیجان در بدن ذخیره شده. 3️⃣ درمان تروما EMDR، Somatic Experiencing، Trauma-Focused CBT 4️⃣ افزایش ظرفیت تحمل هیجان Window of Tolerance 5️⃣ بازسازی ارتباط با هیجان نه اجبار به احساس، بلکه اجازه به احساس بخش نهم: چرا نباید عجله کنیم احساس برگردد؟ بازگشت هیجان بدون آمادگی: می‌تواند اضطراب شدید ایجاد کند یا باعث فروپاشی روانی شود بی‌حسی، زمانی ایجاد شده که فرد توان نداشته. درمان، یعنی ساختن توان. جمع‌بندی نهایی | بی‌حسی دشمن شما نیست بی‌حسی عاطفی: ضعف نیست بی‌احساسی ذاتی نیست خرابی شخصیت نیست بی‌حسی یعنی: روزی روان شما گفت: «برای زنده ماندن، باید احساس را متوقف کنم.» درمان یعنی: امروز به روانتان بگویید: «دیگر امن است… می‌توانی دوباره احساس کنی.» #بی_حسی_عاطفی #بی_حسی_هیجانی #روانشناسی #روانشناسی_بالینی #سلامت_روان #آگاهی_روانی #هیجانات #تنظیم_هیجان #سرکوب_احساسات #تروما #تروما_روانی #درمان_تروما #PTSD #افسردگی #اضطراب #اختلالات_روانی #درمان_روانشناسی #رواندرمانی #خودشناسی #رشد_فردی #آسیب_روانی #دلبستگی #روابط_عاطفی #صمیمیت #مکانیسم_دفاعی #ناگویی_هیجانی #الکسی_تایمیا #درمان_هیجانی #بیحسی #احساسات #ذهن_و_مغز #عصب_روانشناسی #درمان_تخصصی #پادکست_روانشناسی #آموزش_روانشناسی #بهداشت_روان #آسیب_کودکی #کودک_درون #زندگی_آگاهانه #ALORAVAN
چرا دیگر هیچ احساسی ندارید؟ حقیقت ترسناک بی‌ حسی عاطفی
🎙️ چطور با اطرافیان‌مان حرف بزنیم وقتی هم‌عقیده نیستیم؟ تحلیل روانشناختی #تعارض، #تفاوت #دیدگاه و گفت‌وگوی سالم مقدمه | چرا #اختلاف نظر این‌قدر ما را به هم می‌ریزد؟ تقریباً همه ما این #تجربة را داشته‌ایم: بحث با کسی که دوستش داریم، اما ناگهان صدا بالا می‌رود، دلخوری ایجاد می‌شود، و #رابطه #آسیب می‌بیند. جالب است بدانید: بیشتر روابط نه به‌خاطر اختلاف عقیده، بلکه به‌خاطر نحوه #مدیریت اختلاف #تخریب می‌شوند. از دید #روانشناسی ، مسئله اصلی این نیست که «حق با کیست»، بلکه این است که: آیا می‌توانیم بدون #تهدید #هویت، با تفاوت کنار بیاییم؟ بخش اول: چرا اختلاف نظر برای مغز تهدید است؟ از دیدگاه Neuropsychology، وقتی کسی با باور ما مخالفت می‌کند: مغز آن را فقط «نظر متفاوت» نمی‌بیند بلکه آن را تهدیدی علیه هویت (Identity Threat) تلقی می‌کند فعال شدن: Amygdala پاسخ‌های جنگ، گریز یا انجماد (Fight / Flight / Freeze) نتیجه؟ دفاعی می‌شویم گوش نمی‌دهیم فقط می‌خواهیم پیروز شویم 🔴 بنابراین: اولین قدم گفت‌وگوی سالم، آرام‌سازی سیستم #عصبی است، نه #استدلال. بخش دوم: تفاوت «عقیده» با «هویت» یکی از #خطاهای شناختی رایج: Belief–Identity Fusion یعنی: باور من = من در این حالت: مخالفت با عقیده → حمله به شخصیت گفت‌وگو → میدان جنگ روانی افراد بالغ هیجانی: عقاید خود را «قابل بررسی» می‌دانند نه «غیرقابل لمس» بلوغ روانی یعنی: من می‌توانم نظر داشته باشم، بدون اینکه اسیر آن باشم بخش سوم: الگوهای ناسالم گفت‌وگو در اختلاف نظر از دید #بالینی، چند الگوی مخرب بسیار شایع‌اند: 1️⃣ Defensive Communication دفاع #افراطی، #توجیه، #انکار 2️⃣ Contempt & Moral Superiority #تحقیر، برچسب‌زنی، حس برتری اخلاقی 3️⃣ Stonewalling سکوت تنبیهی، قطع ارتباط 4️⃣ Escalation Loop بالا رفتن #هیجان بدون شنیدن متقابل این الگوها نه‌تنها اختلاف را حل نمی‌کنند، بلکه #دلبستگی (Attachment) را تخریب می‌کنند. بخش چهارم: نقش سبک دلبستگی در تحمل اختلاف از دیدگاه Attachment Theory: افراد با دلبستگی ایمن: اختلاف را تهدید نمی‌دانند توان گفت‌وگو دارند دلبستگی #اضطرابی: اختلاف = ترس از #رهاشدگی #واکنش هیجانی شدید دلبستگی اجتنابی: اختلاف = خطر نزدیکی #فرار یا سکوت پس گاهی مسئله این نیست که «چی می‌گیم»، بلکه این است که با چه سبکی دلبسته‌ایم. بخش پنجم: گفت‌وگوی سالم یعنی چه؟ در روانشناسی ارتباطات، گفت‌وگوی سالم یعنی: Assertive Communication نه پرخاشگرانه، نه منفعل ویژگی‌ها: احترام به خود احترام به دیگری شفافیت مسئولیت‌پذیری هیجانی جمله کلیدی: من مسئول احساساتم هستم، نه کنترل عقاید تو بخش ششم: تکنیک‌های تخصصی گفت‌وگو در اختلاف عقیده 🔹 1. تکنیک Mentalization توان دیدن ذهن دیگری بدون موافقت «می‌تونم بفهمم چرا این‌طور فکر می‌کنی، حتی اگر موافق نباشم.» 🔹 2. استفاده از I-Statement به‌جای: «تو همیشه اشتباه می‌کنی» بگویید: «من وقتی این رو می‌شنوم، احساس ناراحتی می‌کنم» 🔹 3. Reflective Listening بازتاب دادن، نه پاسخ دادن «اگر درست فهمیدم، منظورت اینه که…» 🔹 4. Differentiation (بوئن) حفظ خود، بدون قطع رابطه بخش هفتم: چرا بعضی بحث‌ها بی‌فایده‌اند؟ از دیدگاه بالینی، همه اختلاف‌ها ارزش گفت‌وگو ندارند. وقتی: طرف مقابل انعطاف صفر دارد هدفش برنده شدن است یا وارد تحقیر می‌شود ادامه بحث = Self-Betrayal بلوغ یعنی دانستن: کِی حرف بزنم، کِی مرز بکشم، کِی فاصله بگیرم بخش هشتم: تنظیم هیجان قبل از صحبت هیچ تکنیکی بدون Emotion Regulation کار نمی‌کند. قبل از گفت‌وگو: تنفس دیافراگمی مکث شناسایی احساس غالب (خشم؟ ترس؟ شرم؟) اگر هیجان تنظیم نشود، منطق شنیده نمی‌شود. جمع‌بندی نهایی | اختلاف نظر، دشمن رابطه نیست اختلاف عقیده: طبیعی است اجتناب‌ناپذیر است حتی می‌تواند رشددهنده باشد آنچه رابطه را تخریب می‌کند: ناتوانی در تحمل تفاوت یکی دانستن عقیده با ارزشمندی انسان ارتباط سالم یعنی: می‌توانیم متفاوت فکر کنیم، و همچنان محترمانه کنار هم بمانیم. 📌 کانال ALORAVAN همراه شماست برای آگاهی، آموزش و رشد روانی و عاطفی. 👩‍⚕️ دکتر مریم زادباقر فوق‌دکترای روانشناسی | شماره پروانه: ۷۱۶۷ 📍 تهران، خیابان شریعتی، خیابان جلفا، خیابان ارسباران، پلاک 11، واحد 6 🌐 وب‌سایت رسمی: https://www.Aloravan.com 📸 اینستاگرام: https://www.instagram.com/Dr.maryamzadbagher 📺 کانال یوتیوب ALORAVAN: https://www.youtube.com/@aloravan 💬 ارتباط در واتساپ: https://wa.me/+9809120621361 📣 برای حمایت از ما، کانال را سابسکرایب کنید و ویدیو را لایک نمایید! این ویدئو شامل محتوای صوتی تولیدی توسط دکتر مریم زادباقر، فوق‌دکترای روانشناسی، است.
چطور با اطرافیان حرف بزنیم وقتی هم‌ عقیده نیستیم؟
پرونده جفری #اپستین به‌عنوان یکی از پیچیده‌ترین و جنجالی‌ترین پرونده‌های جرایم #جنسی و شبکه‌های قدرت در تاریخ معاصر شناخته می‌شود. این سرمایه‌دار آمریکایی، به جرم سوء‌استفاده جنسی و #قاچاق انسان در نظر عمومی بدل شد؛ پرونده‌ای که: شبکه‌های قدرتمند را در ارتباط با وی نشان داد سابقه برخورد قضایی بحث‌برانگیزی داشت و با #مرگ #مشکوک او در #زندان همراه شد هدف ما در این #پادکست این است که تحلیل روانشناختی این پدیده را بررسی کنیم — نه صرفاً بازگویی اتفاقات، بلکه تفکیک پویایی‌های فردی و اجتماعی، ساختار روانی عامل، و پیامدهای روانی و اجتماعی این پرونده. بخش اول: زندگی و رفتار اپستین — ساختار شخصیت شخصیت، خلأ هیجانی و مکانیسم‌های دفاعی روانشناسی #بالینی درباره شخصیت‌های بسیار #قدرتمند و در عین حال مخفی و تاریک، دو سازوکار مهم را بررسی می‌کند: ۱) الگوی شخصیت جامعه‌گریز اپستین فردی بود که: روابط بین‌فردی رسمی و محدود داشت، هیجانات واقعی را پنهان می‌کرد، و به‌نظر می‌رسد توانایی همدلی و عاطفه بالغ نداشت. در روانشناسی، این را می‌توان با نشانه‌های Detached Personality Style مرتبط دانست — افرادی که در #آگاهی #هیجانی خود دچار گسست‌اند، و برای پر کردن خلاهای درونی، غالباً از #قدرت، #کنترل و ابزارهای بیرونی استفاده می‌کنند. ۲) مکانیسم دفاعی «منفک‌سازی» (Dissociation) افراد با تاریخچه‌ی #عاطفی شکننده، ممکن است از تفکیک ذهنی برای جدا کردن رفتار و احساسات واقعی خود استفاده کنند. این مکانیسم باعث می‌شود: رفتارهای غیرانسانی و بهره‌کشی را به‌گونه‌ای نرمال‌سازی کنند؛ خود را از مسئولیت هیجانی دور نگه دارند؛ و پیوند #روانی بین عمل و پیامدهای اخلاقی را قطع کنند. این ترکیب از ساختارهای شخصیتی خاص، تصمیمات بی‌رحمانه و سوءاستفاده سازمان‌یافته را روانی توجیه‌نشده نمی‌کند، اما کمک می‌کند بفهمیم چرا برخی رفتارها در فردی با موقعیت اجتماعی قدرتمند دیده می‌شود. بخش دوم: پویایی سوء‌استفاده سازمان‌یافته پرونده اپستین فقط مربوط به یک فرد نبود. این پرونده یک شبکه سازمان‌یافته سوء‌استفاده از #کودکان و #نوجوانان را نشان داد — به‌ویژه: #دختران نوجوانی که تحت عنوان «#ماساژور» گواهی داده شده بودند انتقال و قاچاق آنها به امکانات مختلف و جزایر خصوصی استفاده از اعتماد اجتماعی و نیروی پول و قدرت برای پوشش فعالیت‌ها. از نگاه جرم‌شناسی روانی، این فرایند بهره‌کشی ساختاریافته را می‌توان با چند مفهوم تحلیل کرد: 1) Instrumental Exploitation در این الگو، قربانی فقط وسیله‌ای برای اهداف دیگر است — نه یک انسان با تجربه هیجانی، نیازها و آسیب‌های عمیق. 2) Grooming (آماده‌سازی روانی) این مفهوم در روانشناسی تروما یعنی: «ایجاد #وابستگی و تسلیم در #قربانی » که اغلب با پیشرفت تدریجی درون گروه و اعتماد بدنی آغاز می‌شود، نه با خشونت مستقیم. اپستین و همدستانش از **توزیع هدایا، موقعیت و اعتبار اجتماعی، و وعده‌های آینده» برای آماده‌سازی روانی قربانیان استفاده کردند. بخش سوم: نقش همدستی و تسهیل‌گری در تحلیل این پرونده لازم است بررسی کنیم که: چه کسانی از اطراف اپستین بودند؟ چه نقش‌هایی در شبکه داشتند؟ تحقیقات رسانه‌ای و قضایی اشاره کرده‌اند به: ارتباطات گسترده با چهره‌های #سیاسی و #اقتصادى استفاده از ویزاها و شبکه‌های بین‌المللی برای جابه‌جایی افراد اسناد منتشرشده که شبکه اجتماعی وی را بسیار فراتر از یک فرد مجرد نشان می‌دهد از دیدگاه روانشناسی اجتماعی، این را می‌توان با Social Facilitation of Crime توضیح داد: وقتی شبکه‌های قدرتمند در کنار هم قرار می‌گیرند، نه‌تنها رفتارهای منفرد قابل‌دسترس‌تر می‌شوند، بلکه هزینه هیجانی و #اخلاقی عمل برای خدمت‌گذاران آن نیز کاهش می‌یابد. یعنی افراد نه‌تنها همکاری می‌کنند، بلکه نسبت به پیامدهای اخلاقی بی‌تفاوت می‌شوند. بخش چهارم: پیامد روانی برای قربانیان قسمت بغرنج این پرونده، نه فقط خود عمل سوءاستفاده، بلکه آسیب‌های بلندمدت بر روان قربانیان است. از دیدگاه روانشناسی تروما، قربانیان تجربیات زیر را دارند: 1) پیچیدگی #تروما وقتی سوءاستفاده مکرر باشد و توسط فرد قدرتمندی انجام شود، این تجارب باعث Complex PTSD می‌شود: هویت زخم‌خورده احساس بی‌ارزشی خاطرات آزاردهنده تکرارشونده 2) شرم و گناه کاذب قربانیان اغلب خود را مسئول تفسیر می‌کنند، درحالی‌که این یک خطای شناختی دفاعی است که در روانشناسی تروما شناخته می‌شود. 3) اختلال انطباق روانی فرد ممکن است پس از ترک شبکه، انزوا، بی‌اعتمادی اجتماعی و مشکلات بین‌فردی را تجربه کند. بخش پنجم: مرگ اپستین — روان‌شناسی تفسیر وقایع اپستین در سال ۲۰۱۹ هنگام انتظار برای محاکمه در زندان پیدا شد — مرگی رسمیاً «خودکشی» اعلام شد این موضوع هم باعث بحث‌های گسترده‌ای شده است. تحلیل روانشناختی این رویداد: 1) فشار روانی در زندان — از منظر Environmental Stress زندانی شدن، جدایی از شبکه حمایت اجتماعی، و ترس از پیامدهای قضایی، می‌تواند فشار روانی شدید ایجاد کند. 2) گمانه‌زنی‌های اجتماعی و تئوری‌های توطئه مرگ وی زمینه‌ساز تئوری‌های توطئه شده، که از نظر روانشناسی اجتماعی نشان‌دهنده سرچشمه‌ی بی‌اعتمادی به نهادها و نیاز به معنا بخشیدن به حوادث پیچیده است. این لایه دوم بحث است — نه فقط «خودکشی»؛ بلکه تأثیرات معنایی آن بر جامعه و نظریه‌های روانی اجتماعی. جمع‌بندی نهایی پرونده اپستین فقط داستان یک فرد پلید نبود؛ این پرونده تقاطع قدرت، بهره‌کشی، شبکه‌های اجتماعی و آسیب روانی را به تصویر کشید. ✔ سوءاستفاده‌های سازمان‌یافته نشان‌دهنده‌ی سازوکارهای پیچیده روانی و جمعی است ✔ ساختارهای اجتماعی قدرتمند می‌توانند بی‌رحمانه عمل کنند ✔ پیامدهای روانی قربانیان بحرانی و مزمن است این پرونده به ما یادآوری می‌کند که فساد و بهره‌کشی فقط نتیجه ضعف فردی نیست؛ بلکه محصول تعامل میان قدرت اجتماعی، علم رابطه، و ساختارهای حفاظت‌نشده‌ی روانی است.
تحلیل روانشناختی پرونده جنجالی جفری اپستین
🎙️ راهکارهای افزایش درک و همدلی در رابطه زناشویی نگاهی عمیق از منظر روانشناسی پیشرفته روابط زوجین مقدمه | چرا «درک نشدن» از خیانت هم ویرانگرتر است؟ در سال‌ها کار بالینی با زوج‌ها، یک جمله را بارها شنیده‌ام: «مشکل ما دعوا نیست، مشکل اینه که همدیگه رو نمی‌فهمیم.» بسیاری از زوج‌ها: هنوز عاشق‌اند هنوز خیانت نکرده‌اند هنوز طلاق نگرفته‌اند اما احساس درک نشدن، رابطه را از درون می‌پوساند. همدلی: یک مهارت لوکس نیست؛ ستون فقرات رابطه سالم است. بخش اول: تعریف علمی همدلی در رابطه زناشویی در روانشناسی، همدلی فقط «دلسوزی» نیست. همدلی شامل ۳ لایه است: 1️⃣ همدلی شناختی یعنی: بتوانم بفهمم همسرم چرا این‌گونه فکر می‌کند. 2️⃣ همدلی هیجانی یعنی: بتوانم حس او را لمس کنم، نه قضاوتش کنم. 3️⃣ همدلی رفتاری یعنی: در رفتارم نشان دهم که فهمیده‌ام. بیشتر زوج‌ها در لایه سوم شکست می‌خورند. بخش دوم: چرا همسران کم‌کم توان همدلی را از دست می‌دهند؟ از دیدگاه بالینی، دلایل اصلی: 🔹 زخم‌های حل‌نشده دلخوری‌های قدیمی → کاهش تحمل روانی 🔹 فعال شدن «ذهن دفاعی» ذهن به‌جای فهمیدن، دنبال دفاع می‌رود. 🔹 خستگی هیجانی وقتی یکی احساس می‌کند: «همیشه من باید بفهمم.» بخش سوم: مغز در رابطه چگونه همدلی را خاموش می‌کند؟ در تعارض زناشویی: آمیگدال فعال می‌شود مغز وارد حالت «بقا» می‌شود در این حالت: ❌ منطق ❌ همدلی ❌ شنیدن واقعی خاموش می‌شود. تا زمانی که بدن آرام نشود، هیچ گفت‌وگوی سالمی ممکن نیست. بخش چهارم: تفاوت «شنیدن» با «گوش دادن همدلانه» اکثر زوج‌ها می‌شنوند، اما گوش نمی‌دهند. شنیدن: منتظر می‌مانم نوبت حرف زدنم برسد. گوش دادن همدلانه: می‌خواهم دنیای درونی تو را بفهمم. 🔑 تکنیک بالینی: بازگویی احساس، نه محتوا مثلاً: «می‌فهمم حس نادیده گرفته شدن داری» بخش پنجم: خطاهای کشنده همدلی در ازدواج ❌ نصیحت زودهنگام ❌ مقایسه با خود ❌ کوچک شمردن احساس ❌ منطقی‌سازی درد جمله‌های خطرناک: «این که چیزی نیست» «من اگر جات بودم…» این‌ها همدلی نیست؛ انکار تجربه هیجانی است. بخش ششم: تفاوت نیازهای همدلی زن و مرد (نگاه علمی) از منظر روانشناسی تفاوت‌های جنسیتی: اغلب زنان: همدلی هیجانی می‌خواهند شنیده شدن بدون راه‌حل اغلب مردان: همدلی عملی درک شدن بدون سرزنش عدم آگاهی از این تفاوت، منجر به سوءتفاهم مزمن می‌شود. بخش هفتم: نقش دلبستگی در همدلی زناشویی بر اساس نظریه دلبستگی: 🔸 دلبستگی ایمن همدلی بالا، تنظیم هیجان بهتر 🔸 دلبستگی اجتنابی فرار از احساسات، همدلی پایین 🔸 دلبستگی اضطرابی همدلی مشروط به ترس از رهاشدگی بسیاری از دعواها، در اصل دعوای سبک دلبستگی هستند. بخش هشتم: تمرین‌های بالینی افزایش همدلی ✅ تمرین آینه هیجانی هر نفر احساس طرف مقابل را بازگو کند. ✅ مکالمه بدون دفاع بدون توجیه، بدون حمله. ✅ توقف فیزیولوژیک وقتی بدن ملتهب است، مکالمه ممنوع. ✅ پرسش همدلانه «الان بیشترین دردت چیه؟» بخش نهم: همدلی در تعارض‌های شدید در بحران‌ها: خیانت بی‌اعتمادی سردی عاطفی همدلی به معنی: تأیید رفتار نیست بلکه: درک رنج پشت رفتار است. بخش دهم: چرا همدلی یک‌طرفه خطرناک است؟ همدلی سالم: دوطرفه است. همدلی یک‌طرفه: فرسودگی خشم پنهان نقش قربانی حد و مرز، مکمل همدلی است. بخش یازدهم: نقش درمان زوجی در بازسازی همدلی گاهی: زخم‌ها آن‌قدر عمیق‌اند که بدون واسطه درمانگر، همدلی ممکن نیست. زوج‌درمانی: ترجمه احساسات امن‌سازی فضا آموزش مهارت همدلی جمع‌بندی نهایی | همدلی، انتخاب آگاهانه است همدلی: احساس نیست تصمیم است مهارت است تمرین است زوج‌هایی که دوام می‌آورند: نه بی‌مشکل‌اند، بلکه بلدند همدیگر را بفهمند. #روانشناسی #روانشناسی_ازدواج #روانشناسی_روابط #همدلی #همدلی_در_رابطه #رابطه_زناشویی #زندگی_زناشویی #زوج_درمانی #مشاوره_زوجین #رابطه_سالم #ارتباط_موثر #گوش_دادن_همدلانه #تعارض_زناشویی #حل_اختلافات_زناشویی #دلبستگی #سبک_دلبستگی #خیانت_عاطفی #بی_اعتمادی #سلامت_روان #هوش_هیجانی #تنظیم_هیجان #آموزش_روانشناسی #روابط_عاطفی #ازدواج #زوجین
راهکارهای افزایش درک و همدلی در رابطه زناشویی
🎙️ چرا بعضی از افراد از موفقیت شما خوشحال نمی‌شن؟ نگاهی روان‌شناختی به حسادت، مقایسه و رنج پنهان انسان‌ها مقدمه | وقتی شادی تو، کسی را ناراحت می‌کند سلام به شما شنونده‌های عزیز 🌱 حتماً این تجربه را داشته‌اید: به موفقیتی می‌رسید، خبری خوب را با ذوق تعریف می‌کنید، اما واکنش بعضی آدم‌ها سرد است… یا حتی طعنه‌آمیز. نه تبریکی، نه خوشحالی واقعی، نه همراهی. این سؤال در ذهن‌تان شکل می‌گیرد: «چرا بعضی‌ها از موفقیت من خوشحال نمی‌شن؟» امروز می‌خواهیم بدون قضاوت، اما عمیق و علمی، به روان این رفتار نگاه کنیم. بخش اول: انسان موجودی مقایسه‌گر است یکی از بنیادی‌ترین ویژگی‌های روان انسان: مقایسه اجتماعی است. ما ناخودآگاه: خودمان را با اطرافیان می‌سنجیم جایگاه‌مان را ارزیابی می‌کنیم وقتی موفقیت شما: فاصله‌ای میان «منِ فعلی» و «منِ آرمانی» دیگران ایجاد می‌کند ممکن است: احساس ناکافی بودن شکست عقب‌ماندگی در آن‌ها فعال شود. پس ناراحتی آن‌ها، بیشتر درباره خودشان است تا شما. بخش دوم: حسادت؛ هیولایی که بدفهمیده شده حسادت الزاماً به معنای بدذاتی نیست. از نگاه روان‌شناسی: حسادت = دردِ دیدن چیزی که دوستش داری ولی نداری افراد حسود معمولاً: خودآگاهی پایینی دارند نمی‌دانند چه می‌خواهند جرأت اقدام ندارند موفقیت شما: مثل آینه‌ای است که: رویاهای دفن‌شده‌شان را نشان می‌دهد. بخش سوم: تهدید شدن عزت نفس بعضی افراد: عزت نفس سالم ندارند ارزش خود را از مقایسه می‌گیرند در این حالت: موفقیت شما = تهدید مستقیم به‌جای این فکر: «او موفق شد، من هم می‌توانم» این فکر فعال می‌شود: «اگر او موفق شد، پس من چه؟» و این بسیار دردناک است. بخش چهارم: ذهنیت کمبود (Scarcity Mindset) برخی افراد ناخودآگاه باور دارند: موفقیت محدود است فرصت‌ها کم‌اند برد یکی = باخت دیگری در این ذهنیت: موفقیت شما یعنی: «یک سهم کمتر برای من» در حالی که در واقعیت: موفقیت مسری است، نه رقابتی. بخش پنجم: روابط ناسالم و رقابت پنهان گاهی ناراحتی از موفقیت شما: از دل روابطی می‌آید که: ظاهرشان دوستانه است اما زیرپوستی رقابتی‌اند در این روابط: حمایت شرطی است تا زمانی که جلوتر نرفته‌ای وقتی رشد می‌کنی: تعادل نابرابر به هم می‌خورد. بخش ششم: موفقیت تو، باورهای آن‌ها را به چالش می‌کشد برخی آدم‌ها سال‌ها به خود گفته‌اند: «نمی‌شه» «سخته» «محیط اجازه نمی‌ده» وقتی تو موفق می‌شی: این باورها فرو می‌ریزند. و ذهن انسان: به‌جای تغییر باور، گاهی ترجیح می‌دهد منکر موفقیت تو شود. بخش هفتم: چرا نزدیکان بیشتر اذیت می‌شوند؟ دردناک‌ترین واکنش‌ها معمولاً از: خانواده دوستان نزدیک همکاران صمیمی می‌آید. چرا؟ چون: فاصله مقایسه کمتر است «اگر او توانست، چرا من نه؟» شدیدتر می‌شود. بخش هشتم: رفتارهای رایج افراد ناراحت از موفقیت دیگران کم‌اهمیت جلوه دادن موفقیت طعنه و شوخی‌های تلخ تغییر موضوع سکوت سرد پیدا کردن نقص در موفقیت تو همه این‌ها: مکانیزم دفاعی روان هستند. بخش نهم: تو چگونه باید با این افراد رفتار کنی؟ ۱. شخصی‌سازی نکن این واکنش‌ها درباره تو نیست. ۲. حد و مرز عاطفی داشته باش همه لیاقت دانستن موفقیت‌های تو را ندارند. ۳. دنبال تأیید نباش تأیید واقعی باید از درون بیاید. ۴. افراد امن را بشناس کسانی که واقعاً خوشحال می‌شوند، نادر اما ارزشمندند. جمع‌بندی نهایی | موفقیت تو، فیلتر آدم‌هاست موفقیت: فقط جایگاه تو را تغییر نمی‌دهد روابطت را هم شفاف می‌کند برخی می‌مانند و رشد می‌کنند، برخی کنار می‌روند و مقاومت می‌کنند. و این طبیعی است. یادت باشد: کسی که با موفقیت تو حالش بد می‌شود، در حال جنگ با زخم‌های خودش است. تو حق داری: بدرخشی رشد کنی و موفق باشی حتی اگر همه خوشحال نشوند 🌱 #موفقیت #حسادت #روانشناسی #رشد_فردی #خودشناسی #عزت_نفس #مقایسه_اجتماعی #روانشناسی_موفقیت #ذهنیت_رشد #ذهنیت_کمبود #آگاهی #روابط_ناسالم #روابط_سالم #روانشناسی_اجتماعی #توسعه_فردی #موفقیت_فردی #حسادت_پنهان #رقابت #رنج_پنهان #خودباوری #اعتماد_به_نفس #مرز_عاطفی #رشد_شخصی #شفافیت_روابط #انگیزه #الهام #ذهن_آگاه #سلامت_روان #روانشناسی_روابط #پذیرش_خود #بلوغ_فکری #تفکر_مثبت #خودسازی #موفقیت_درونی #خودآگاهی #روابط_انسانی #زندگی_آگاهانه #روان_انسان #تحلیل_روانشناختی #رشد_آگاهانه
چرا بعضی از افراد از موفقیت شما خوشحال نمیشن؟
🎙️ آشنایی با گرایش‌های جنسی مختلف (LGBTQIA+) آنچه لازم است بدانیم، بدون ترس، بدون قضاوت مقدمه | چرا لازم است درباره این موضوع صحبت کنیم؟ سلام به شما شنونده‌های عزیز 🌱 یکی از موضوعاتی که در سال‌های اخیر زیاد شنیده می‌شود اما اغلب با: ابهام سوءبرداشت ترس یا قضاوت همراه است، موضوع گرایش‌های جنسی و هویت‌های جنسی است. بسیاری از افراد: دقیق نمی‌دانند این اصطلاحات به چه معناست آن‌ها را با هم اشتباه می‌گیرند یا صرفاً از روی شنیده‌ها قضاوت می‌کنند هدف این پادکست: تبلیغ نیست، قضاوت هم نیست؛ فقط آگاهی روان‌شناختی و انسانی است. بخش اول: تفاوت مفاهیم پایه | گرایش، هویت و بیان جنسی اول باید سه مفهوم را از هم جدا کنیم: 1️⃣ گرایش جنسی (Sexual Orientation) یعنی: فرد به چه جنس یا جنسیت‌هایی کشش عاطفی یا عاشقانه دارد. 2️⃣ هویت جنسیتی (Gender Identity) احساس درونی فرد نسبت به اینکه: خودش را زن، مرد، هر دو، یا هیچ‌کدام بداند. 3️⃣ بیان جنسیتی (Gender Expression) نحوه: پوشش، رفتار و ظاهر بیرونی. این سه: الزاماً با هم یکی نیستند. بخش دوم: LGBTQIA+ یعنی چه؟ این عبارت یک چتر مفهومی است: L: Lesbian (همجنس‌گرای زن) G: Gay (همجنس‌گرای مرد) B: Bisexual (دوجنس‌گرا) T: Transgender (ترنس‌جندر) Q: Queer / Questioning (در حال پرسش یا خارج از چارچوب سنتی) I: Intersex (ویژگی‌های زیستی بینابینی) A: Asexual (بی‌گرایش جنسی) +: سایر هویت‌ها و گرایش‌ها بخش سوم: گرایش جنسی چیست و چگونه شکل می‌گیرد؟ از دید روان‌شناسی و علوم اعصاب: گرایش جنسی: انتخاب آگاهانه نیست با تربیت ساده «تغییر» نمی‌کند ترکیبی از عوامل زیستی، روانی و رشدی است هیچ پژوهش علمی معتبر: گرایش جنسی را «بیماری» نمی‌داند. بخش چهارم: معرفی گرایش‌های جنسی اصلی 🔹 همجنس‌گرایی (Gay / Lesbian) کشش عاطفی به هم‌جنس. 🔹 دوجنس‌گرایی (Bisexual) کشش به بیش از یک جنس. 🔹 همه‌جنس‌گرایی (Pansexual) کشش مستقل از جنسیت. 🔹 بی‌گرایش جنسی (Asexual) فقدان یا کاهش میل جنسی، نه الزاماً فقدان رابطه عاطفی. بخش پنجم: هویت‌های جنسیتی 🔸 سیس‌جندر (Cisgender) همخوانی جنس زیستی و هویت جنسیتی. 🔸 ترنس‌جندر (Transgender) ناهمخوانی جنس زیستی و هویت درونی. 🔸 نان‌باینری (Non-binary) عدم تعریف خود در قالب زن/مرد. 🔸 اینترسکس (Intersex) ویژگی‌های زیستی که کاملاً زنانه یا مردانه نیستند. بخش ششم: آنچه گرایش جنسی «نیست» گرایش جنسی: ❌ مد نیست ❌ تقلید نیست ❌ نتیجه اغوا نیست ❌ با زور تغییر نمی‌کند اما: واکنش جامعه می‌تواند: آسیب‌زا یا حمایت‌گر باشد. بخش هفتم: فشار اجتماعی و آسیب‌های روانی افراد LGBTQIA+ در جوامع طردکننده: اضطراب افسردگی احساس شرم خودسرزنشی مشکل اصلی: گرایش نیست، واکنش جامعه است. بخش هشتم: خانواده‌ها چگونه برخورد سالم داشته باشند؟ از نگاه روان‌شناسی: شنیدن بدون قضاوت اجتناب از تحقیر و تهدید پذیرش تدریجی مشاوره تخصصی طرد خانوادگی: یکی از قوی‌ترین عوامل آسیب روانی است. بخش نهم: آیا صحبت درباره این موضوع باعث «گسترش» آن می‌شود؟ پاسخ علمی: خیر آگاهی: اضطراب را کم می‌کند خشونت را کاهش می‌دهد فهم را بالا می‌برد نادانی: ترس می‌سازد، نه اخلاق. بخش دهم: نگاه درمانگرانه و انسانی وظیفه روان‌شناس: قضاوت نیست تغییر اجباری نیست کمک به سلامت روان است روان‌درمانی: برای کاهش رنج، نه تغییر هویت. جمع‌بندی نهایی | آگاهی، نه ترس شناخت گرایش‌های جنسی: به معنای تأیید همه رفتارها نیست به معنای انسان دیدن انسان‌هاست ما می‌توانیم: موافق نباشیم اما آگاه و محترم باشیم چون: نادانی زخم می‌زند، آگاهی مرز می‌سازد. #گرایش_جنسی #هویت_جنسیتی #بیان_جنسیتی #ترنس_جندر #همجنس_گرایی #دوجنس_گرایی #نان_باینری #اینترسکس #بی_گرایش_جنسی #ال‌جی‌بی‌تی #آگاهی_جنسی #حقوق_انسان #پذیرش_اجتماعی #پذیرش_خود #سلامت_روان #روانشناسی_جنسی #همجنس_گرای_زن #همجنس_گرای_مرد #آگاهی_جنسی_اجتماعی #حمایت_از_LGBT #کاهش_خشونت #پیشگیری_از_آسیب #احترام_به_همه #برابری_جنسیتی #حقوق_LGBTQIA #ترنس #هویت_غیر_سنتی #آگاهی_روانشناختی #آموزش_جنسی #برابری_اجتماعی #تبعیض_نه #انسان_دوست_باشیم #عدم_قضاوت #سلامت_روانی #دوستدار_همه #خودشناسی_جنسیتی #محیط_حمایتی #آگاهی_و_دانش #مبارزه_با_نادانی #پذیرش_بی_قید_و_شرط
آشنایی با گرایش‌های جنسی مختلف +LGBTQIA
🎙️ اخبار منفی و آسیب‌هایی که بر روان انسان وارد می‌کند وقتی ذهن ما در محاصره ترس، بحران و فاجعه قرار می‌گیرد مقدمه | چرا این‌همه خسته‌ایم؟ سلام به شما شنونده‌های عزیز 🌿 تا حالا شده صبح چشم‌هاتون رو باز کنید و قبل از اینکه از تخت بلند بشید، چند خبر بد بخونید؟ جنگ، قتل، گرانی، فساد، بیماری، فاجعه… و بعد حس کنید: بی‌انرژی‌اید مضطربید آینده ترسناک به نظر میاد سؤال اینجاست: آیا اخبار منفی فقط اطلاع‌رسانی می‌کنند؟ یا آرام‌آرام روان ما را فرسوده می‌کنند؟ امروز می‌خواهیم علمی، انسانی و بدون اغراق، به اثرات اخبار منفی بر روان انسان نگاه کنیم. بخش اول: مغز انسان چگونه اخبار را پردازش می‌کند؟ مغز ما: برای بقا طراحی شده نه برای زندگی در عصر رسانه در روان‌شناسی مفهومی داریم به نام: Negativity Bias (سوگیری منفی) یعنی: مغز ما به اخبار منفی: سریع‌تر توجه می‌کند عمیق‌تر پردازش می‌کند دیرتر فراموش می‌کند چون در گذشته: خبر بد = خطر = بقا اما امروز: این سیستم قدیمی، در دنیای خبر ۲۴ ساعته، بیش‌فعال شده است. بخش دوم: چرا رسانه‌ها خبر منفی را بیشتر پخش می‌کنند؟ نه لزوماً از سر بدخواهی، بلکه چون: خبر منفی توجه بیشتری جلب می‌کند توجه = کلیک کلیک = درآمد پس ما در معرض: بمباران مداوم اخبار تهدیدکننده قرار می‌گیریم. بدون فرصت ترمیم روان. بخش سوم: اضطراب پنهان و مزمن ناشی از اخبار یکی از شایع‌ترین پیامدها: اضطراب مزمن خبری نشانه‌ها: نگرانی مداوم احساس ناامنی انتظار فاجعه بی‌قراری ذهنی حتی اگر: خبر مستقیماً به زندگی ما ربطی نداشته باشد. مغز فرق بین: «دیدن خطر» و «بودن در خطر» را خوب تشخیص نمی‌دهد. بخش چهارم: اخبار منفی و افسردگی خاموش تماس مداوم با اخبار ناامیدکننده باعث: احساس ناتوانی بی‌معنایی درماندگی آموخته‌شده فرد کم‌کم باور می‌کند: «هیچ چیز درست نمی‌شود» «تلاش بی‌فایده است» این دقیقاً بستر افسردگی است. بخش پنجم: تخریب حس کنترل و امنیت روانی روان سالم نیاز دارد به: پیش‌بینی‌پذیری حس کنترل نسبی اخبار منفی مداوم: جهان را غیرقابل کنترل نشان می‌دهد آینده را مبهم و تهدیدکننده در نتیجه: بدن در حالت هشدار باقی می‌ماند سیستم عصبی خسته می‌شود بخش ششم: بی‌حسی عاطفی و کرختی روانی پارادوکس عجیب: هرچه خبر بد بیشتر، احساس کمتر. این حالت را می‌نامند: Emotional Numbing نشانه‌ها: بی‌تفاوتی کاهش همدلی خستگی روانی «دیگه حوصله ندارم بشنوم» این مکانیسم دفاعی است، اما در درازمدت خطرناک. بخش هفتم: اثر اخبار منفی بر روابط انسانی اخبار منفی زیاد: آستانه تحمل را پایین می‌آورد تحریک‌پذیری را افزایش می‌دهد گفت‌وگوها را تلخ می‌کند فرد: خسته، بدبین و زودرنچ می‌شود. بخش هشتم: کودکان و نوجوانان؛ قربانیان خاموش اخبار کودکان: هنوز ابزار پردازش شناختی کامل ندارند مرز خیال و واقعیت برایشان مبهم است اخبار منفی برای آن‌ها: اضطراب شبانه کابوس ترس از آینده ناامنی عاطفی حتی اگر فکر کنیم: «حواسش نیست». بخش نهم: اخبار منفی و اعتیاد روانی به ترس بعضی افراد ناخواسته: به خبر بد معتاد می‌شوند. چرا؟ ترس، دوپامین آزاد می‌کند ذهن دنبال «کنترل خطر» می‌گردد اما این چرخه: اضطراب را بیشتر می‌کند، نه کمتر. بخش دهم: چگونه از روان خود در برابر اخبار محافظت کنیم؟ ۱. رژیم خبری داشته باشید همان‌طور که برای غذا رژیم داریم، برای خبر هم لازم است. ۲. زمان مشخص برای خبر نه صبح زود، نه قبل خواب. ۳. منبع محدود و معتبر نه هر کانال و هر تیتر. ۴. تعادل با محتوای ترمیم‌کننده هنر، طبیعت، ارتباط انسانی. ۵. آگاهانه فاصله گرفتن بی‌خبری آگاهانه ≠ بی‌مسئولیتی جمع‌بندی نهایی | آگاه بودن بدون ویران شدن آگاه بودن مهم است، اما نه به قیمت: سلامت روان آرامش امید اخبار قرار است: اطلاع بدهند، نه اینکه ما را در ترس مزمن نگه دارند. تو حق داری: از روانت مراقبت کنی حد بگذاری و انتخاب کنی چه چیزی وارد ذهنت شود یادت باشد: همه واقعیت جهان در اخبار نیست، اما اثر اخبار می‌تواند تمام روان ما را در بر بگیرد. #اخبار_منفی #اثر_اخبار_منفی #روانشناسی_اخبار #سلامت_روان #اضطراب #استرس #افسردگی #فرسودگی_روانی #اضطراب_پنهان #اضطراب_اجتماعی #اخبار_بد #اخبار_ناامیدکننده #ترس_جمعی #خستگی_روانی #سلامت_ذهن #بهداشت_روان #رسانه_و_روان #مصرف_اخبار #اعتیاد_به_اخبار #دووم_اسکرولینگ #فاجعه_پنداری #نگرانی_مزمن #تنش_عصبی #روانشناسی #روانشناسی_اجتماعی #کنترل_استرس #مدیریت_استرس #آرامش_ذهن #تاب_آوری #ذهن_آگاه #خودمراقبتی #سبک_زندگی_سالم #سلامت_روانی #پادکست_روانشناسی #تحلیل_روانشناختی #آسیب_روانی #اخبار_رسانه‌ای #اثر_رسانه #ALORAVAN
اخبار منفی و آسیب‌ هایی که بر روان انسان وارد می‌کند
🎙️ علت دیرانزالی در زنان و مردان بررسی علمی و روان‌شناختی یک اختلال شایع اما پنهان مقدمه | دیرانزالی؛ مشکلی شایع اما کم‌گفته‌شده سلام به شما شنونده‌های عزیز 🌱 امروز می‌خواهیم درباره موضوعی صحبت کنیم که خیلی‌ها آن را تجربه می‌کنند، اما کمتر درباره‌اش حرف می‌زنند: دیرانزالی. دیرانزالی می‌تواند باعث: نارضایتی جنسی خستگی روانی تنش در رابطه و حتی احساس ناکارآمدی یا شرم شود؛ چه در زنان و چه در مردان. نکته مهم این است: دیرانزالی همیشه نشانه سردی جنسی یا بی‌میلی نیست و اغلب ریشه‌های پیچیده روانی و جسمی دارد. بخش اول: دیرانزالی دقیقاً چیست؟ تعریف ساده: دیرانزالی یعنی: رسیدن به اوج لذت جنسی با تأخیر زیاد یا نیاز به تحریک طولانی و غیرمعمول یا در برخی موارد، ناتوانی در رسیدن به انزال یا ارگاسم در مردان: تأخیر زیاد در انزال یا انزال فقط در شرایط خاص (مثلاً تنها با خودارضایی) در زنان: تأخیر زیاد در ارگاسم یا عدم ارگاسم با وجود تحریک کافی بخش دوم: تفاوت دیرانزالی طبیعی و اختلال‌گونه همه افراد گاهی دیر به اوج می‌رسند. اما دیرانزالی زمانی مسئله‌ساز است که: مزمن و تکرارشونده باشد باعث ناراحتی فرد یا شریک شود به رابطه آسیب بزند اضطراب یا اجتناب از رابطه ایجاد کند در اینجا وارد حوزه اختلال عملکرد جنسی می‌شویم. بخش سوم: علل جسمی دیرانزالی در مردان و زنان ۱. عوامل هورمونی کاهش تستوسترون در مردان اختلالات تیروئید تغییرات هورمونی در زنان (به‌ویژه بعد از زایمان یا یائسگی) 2. بیماری‌های عصبی دیابت ام‌اس آسیب‌های نخاعی نوروپاتی‌ها ۳. مصرف داروها به‌ویژه: داروهای ضدافسردگی (SSRIs) داروهای ضداضطراب برخی داروهای فشار خون ۴. مصرف مواد الکل مواد مخدر برخی مکمل‌های غیرعلمی بخش چهارم: نقش پررنگ عوامل روان‌شناختی در بسیاری از موارد، عامل اصلی دیرانزالی روانی است. ۱. اضطراب عملکرد جنسی فرد مدام با خود فکر می‌کند: «نکنه دیر بشه؟» «نکنه طرف مقابلم ناراضی باشه؟» این اضطراب: → سیستم عصبی را از حالت لذت خارج می‌کند. ۲. کمال‌گرایی جنسی افرادی که: می‌خواهند همه‌چیز «بی‌نقص» باشد بیش‌ازحد کنترل می‌کنند اغلب دیر به رهاشدگی لازم برای اوج لذت می‌رسند. ۳. احساس گناه یا شرم جنسی به‌خصوص در افرادی که: با تابوهای شدید بزرگ شده‌اند رابطه جنسی را ناخودآگاه «کار بد» می‌دانند بدن لذت را تجربه می‌کند اما ذهن اجازه اوج را نمی‌دهد. بخش پنجم: تأثیر تربیت، فرهنگ و باورهای جنسی در بسیاری از فرهنگ‌ها: صحبت درباره سکس ممنوع بوده بدن سرکوب شده لذت جنسی نادیده گرفته شده نتیجه: قطع ارتباط ذهن و بدن ناتوانی در رها شدن کنترل بیش‌ازحد هنگام رابطه دیرانزالی در اینجا، پیام بدن به روان است. بخش ششم: نقش خودارضایی و پورن در مردان: خودارضایی افراطی شرطی‌شدن به نوع خاصی از تحریک پورن‌های شدید باعث می‌شود: تحریک واقعی با شریک، کافی نباشد. در زنان: تصویرسازی ذهنی غیرواقعی مقایسه ناخودآگاه فاصله گرفتن از حس بدنی واقعی بخش هفتم: مشکلات رابطه‌ای و عاطفی دیرانزالی گاهی نشانه مشکل در رابطه است: خشم فروخورده تعارض حل‌نشده احساس ناایمنی نبود صمیمیت عاطفی بدن نمی‌تواند جایی که امن نیست، به اوج لذت برسد. بخش هشتم: تفاوت دیرانزالی در زنان و مردان در مردان بیشتر با: اضطراب عملکرد مصرف دارو شرطی‌شدن جنسی در زنان بیشتر با: ناآگاهی از بدن ناتوانی در درخواست نیاز ترس از رهاشدگی عدم تمرکز بر حس بدنی بخش نهم: درمان دیرانزالی چگونه است؟ ۱. بررسی پزشکی آزمایش هورمونی بررسی داروها بررسی بیماری‌های زمینه‌ای ۲. سکس‌تراپی کاهش اضطراب اصلاح باورهای جنسی تمرین‌های ذهن–بدن ۳. درمان فردی یا زوج‌درمانی حل تعارض‌های پنهان افزایش صمیمیت آموزش ارتباط جنسی سالم جمع‌بندی نهایی | دیرانزالی، دشمن لذت نیست؛ پیام‌آور است دیرانزالی: تنبلی بدن نیست بی‌میلی نیست نقص شخصیتی نیست بلکه اغلب: پیام بدن درباره فشار روانی، اضطراب یا نیازهای نادیده‌گرفته‌شده است. وقتی: ذهن آرام شود بدن امن شود رابطه صمیمی‌تر شود لذت هم راه خودش را پیدا می‌کند 🌱 اگر این پادکست باعث شد: کمتر خودتان را سرزنش کنید و بیشتر دنبال فهم ریشه باشید یعنی قدم مهمی برداشته‌اید.
علت دیرانزالی در زنان و مردان | بررسی علمی و روانشناختی
نگاه روان‌شناختی به خیانت تکرارشونده مقدمه | چرا این موضوع این‌قدر دردناک است؟ سلام به شما شنونده‌های عزیز 🌿 امروز می‌خواهیم درباره یکی از سخت‌ترین و فرساینده‌ترین تجربه‌های عاطفی صحبت کنیم؛ بودن در رابطه با کسی که نه یک‌بار، بلکه بارها خیانت می‌کند. خیانت تکرارشونده فقط یک اتفاق نیست؛ یک الگوی رفتاری است که می‌تواند روان فرد مقابل را به‌شدت فرسوده کند. سؤال اصلی این پادکست این نیست که: «چرا خیانت کرد؟» بلکه این است: من، به‌عنوان کسی که در این رابطه هستم، چطور باید با این وضعیت برخورد کنم؟ بمانم؟ بروم؟ اصلاحش کنم؟ خودم را نجات بدهم؟ بخش اول: تفاوت خیانت اتفاقی و خیانت تکرارشونده از دید روان‌شناسی، بین این دو تفاوت مهمی وجود دارد. خیانت اتفاقی: معمولاً با احساس گناه همراه است فرد مسئولیت می‌پذیرد تمایل به جبران و تغییر دارد خیانت تکرارشونده: تبدیل به الگوی رفتاری می‌شود معمولاً با انکار، توجیه یا سرزنش طرف مقابل همراه است فرد احساس حق‌به‌جانب دارد در خیانت تکرارشونده، مسئله فقط رابطه نیست؛ شخصیت، سبک دلبستگی و ساختار روانی فرد نقش اصلی را دارد. بخش دوم: چرا بعضی افراد مدام خیانت می‌کنند؟ برای تصمیم‌گیری درست، باید اول ریشه‌ها را بشناسیم. ۱. سبک دلبستگی اجتنابی این افراد: از صمیمیت عمیق می‌ترسند وقتی رابطه جدی می‌شود، ناخودآگاه آن را تخریب می‌کنند خیانت برایشان راه فرار از وابستگی است ۲. عزت‌نفس پایین و نیاز به تأیید برخی افراد: با تأیید یک نفر سیر نمی‌شوند نیاز دارند دائماً از دیگران توجه بگیرند خیانت برایشان تزریق موقت ارزشمندی است ۳. ویژگی‌های خودشیفتگی در برخی موارد: فرد احساس می‌کند قوانین شامل او نمی‌شود همدلی پایینی دارد درد طرف مقابل را کم‌اهمیت می‌بیند ۴. ناتوانی در تنظیم هیجان وقتی فرد: حوصله، خشم، تنهایی یا بی‌حوصلگی را بلد نیست مدیریت کند به‌جای گفت‌وگو، به رابطه بیرونی پناه می‌برد بخش سوم: اثر خیانت تکرارشونده بر روان فرد مقابل کسی که بارها خیانت می‌بیند، معمولاً دچار این آسیب‌ها می‌شود: ۱. تخریب عزت‌نفس «حتماً من کافی نیستم» «حتماً ایراد از من است» ۲. اضطراب و وسواس فکری چک کردن گوشی بدبینی مزمن نشخوار ذهنی ۳. بی‌اعتمادی عمیق نه فقط به شریک عاطفی، بلکه به خود، انتخاب‌های خود و حتی روابط آینده ۴. وابستگی آسیب‌زا گاهی فرد می‌ماند نه از عشق، بلکه از ترس تنهایی، ترس از تغییر یا امید واهی به اصلاح. بخش چهارم: خطاهای رایج در برخورد با فرد خیانتکار خیلی از افراد، ناخواسته اوضاع را بدتر می‌کنند. ❌ ۱. توجیه خیانت «شاید من کم‌توجه بودم» «همه آدما اشتباه می‌کنن» ❌ ۲. تهدید بدون عمل بارها گفتن «این آخرین باره» بدون اینکه تغییری ایجاد شود. ❌ ۳. کنترل افراطی کنترل شدید، نه خیانت را متوقف می‌کند و نه اعتماد را برمی‌گرداند. ❌ ۴. نادیده گرفتن خود تمرکز کامل روی اصلاح طرف مقابل و فراموش کردن سلامت روان خود. بخش پنجم: با فردی که مدام خیانت می‌کند چگونه صحبت کنیم؟ اگر قرار است گفت‌وگویی شکل بگیرد، باید اصولی باشد: ۱. شفاف و قاطع نه التماس، نه تهدید بلکه بیان روشن احساس و حد و مرز. ۲. تمرکز روی رفتار، نه شخصیت «این رفتار برای من آسیب‌زاست» نه «تو آدم بدی هستی» ۳. درخواست تغییر مشخص نه وعده‌های مبهم بلکه اقدام عملی: مشاوره، شفافیت، مسئولیت‌پذیری ۴. تعیین پیامد اگر رفتار ادامه پیدا کند، پیامد آن باید واقعی و قابل اجرا باشد. بخش ششم: آیا فرد خیانتکار قابل تغییر است؟ پاسخ روان‌شناسی این است: گاهی بله، اغلب نه؛ مگر با شرایط خاص. تغییر فقط زمانی ممکن است که: فرد مسئولیت کامل رفتار خود را بپذیرد انکار و توجیه را کنار بگذارد حاضر به درمان فردی باشد تغییر را برای خودش بخواهد، نه برای نگه‌داشتن شما اگر تغییر فقط بعد از تهدید رخ دهد، معمولاً موقتی است. بخش هفتم: بمانم یا بروم؟ سؤال سخت اما ضروری این سؤال، پاسخ یکسانی برای همه ندارد. اما چند معیار مهم وجود دارد: از خودت بپرس: آیا این رابطه بیشتر به من آسیب می‌زند یا رشد می‌دهد؟ آیا بعد از هر خیانت، من کوچک‌تر شده‌ام؟ آیا هنوز خودم را دوست دارم؟ اگر این الگو تغییر نکند، ۵ سال دیگر کجا خواهم بود؟ گاهی رفتن، شکست نیست؛ نجات روان است. بخش هشتم: اگر تصمیم به ماندن گرفتم، چه کار کنم؟ اگر با آگاهی تصمیم به ماندن گرفتی: درمان فردی را جدی بگیر روی بازسازی عزت‌نفس کار کن حد و مرزهای شفاف داشته باش مسئولیت تغییر را به دوش خودت نگذار ماندن بدون مرز، یعنی پذیرش آسیب مداوم. جمع‌بندی نهایی خیانت تکرارشونده: یک لغزش ساده نیست یک الگوی روانی است مهم‌ترین نکته این است: تو مسئول خیانت کسی نیستی اما مسئول مراقبت از روان خودت هستی. عشق واقعی: با دروغ مداوم سازگار نیست با ناامنی دائمی رشد نمی‌کند گاهی شجاعانه‌ترین تصمیم، نه بخشیدن بی‌پایان، بلکه انتخاب خودت است.
با کسی که مدام در رابطه خیانت می‌ کند چگونه رفتار کنیم؟
Load More... Subscribe

برای مشاهده کانال یوتیوب خانم دکتر مریم زادباقر بر روی دکمه subscribe کلیک نمایید.

1

کلیه حقوق این وب سایت متعلق به دکتر مریم زادباقر می باشد.

error: شما حق کپی برداری از محتوای سایت را ندارید.